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12月 5 2016

别傻了,不谈“爱情”的婚姻才最和谐


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作者:胡慎之

来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)

童话和言情小说里感天动地的爱情故事,基本都是开放式的结尾,给人有更多想象的空间,比如《灰姑娘》,比如《白雪公主》;

那些为世人所传颂的同生死相关的爱情故事,多是以死亡为终结的,比如《梁祝》,比如《罗密欧与朱丽叶》等。

然而我想说的是,还有很多伟大的爱情故事,都是在婚姻中“死掉”的。

从这个意义上,可以说“婚姻是爱情的坟墓”。

的确,能够接受婚姻与爱情之间的关联是负相关的人,婚姻基本都不错,而且很稳定。

而完全以“爱情”为主导的婚姻,解体也是因为“爱情”。

因以“爱情”为主导的婚姻是一种相爱相杀的状态,互相伤害。

彼此在爱情中生出的失落感和委屈,是婚姻解体或婚姻质量下降的主要原因。

看看民政局离婚的人,有多少人不是因为爱情而进入婚姻的呢?

当然,因为房子问题而离婚的不算。

爱情的定义有很多种,无论是爱和被爱,重要的是人们在爱情里的感受,是个人的感觉。

甚至,一个人完全可以爱着一个已经逝去的人,一个人也可以爱着一条狗,一个人可以爱着自己的充气娃娃。

但与逝去的人无法维持婚姻吧?

至于后两者,现在社会宽容,都已经有人和自己的手机、狗或者充气娃娃结婚了,只差一纸法律文书,仪式都可以有。

每个人对爱的理解不同,当然对于爱和被爱的体验也不同。

美女小R结婚2年,发现自己婚姻里的争吵越来越多,丈夫对自己的态度越来越冷漠。

当争吵发生的时候,丈夫由原来的不耐烦慢慢到现在脸上呈现出“冰冷的杀气”,这让小R非常恐慌。

而之前在谈恋爱的一年中,小R的体验完全不是这样的。

那时候作为男朋友的小L是一个暖男,对小R很体贴。

小R能感觉到对方是完全懂得自己的需要的,并且会在第一时间满足自己。

有时候使点小性子,“作”一下,男友会哄到自己开心为止。

也正因如此,小R答应了男友求婚,她以为这样的被爱会延续到婚姻中,她渴望在这样的感觉里和L相伴到老。

但婚后,她开始慢慢地感觉到不是那回事,丈夫似乎变了个人,这让小R感觉很陌生。

小R认为婚前丈夫的所有行为都是“欺骗”,为的就是骗自己进入婚姻,得到自己。

小R并不知道,她不断折磨男友的“作”不过是在证明自己值得被爱的行为艺术。

她在整个关系中完全忽略了男友的感受。

而男友心中也一直有个期待:只要我用心对待小R,她会改变的,也许结婚后就好了。

他们就在对彼此的期望中,忽略了一些问题。

当然,激情好奇,以及恋爱中的浪漫感觉,确实会让很多人忽略掉一些原本存在的问题。

我试着谈一谈爱情和婚姻中本来就存在的“问题”,还它们一个全貌。

相爱容易相处难,彼此之间的爱情体验更注重的是自己的感受。

爱情带有盲目性,自然有理想化成分。

这个问题不需要去证明对错,这是爱情中的激情、浪漫和承诺三元素决定的。

激情和浪漫有一部分是荷尔蒙作用,有一部分是理想化的结果。

前些天做直播时,有个小哥跟我说,他喜欢一个女主播,给她打赏了很多钱,他认为自己爱上了那个女主播。

爱情在他那里一瞬间就发生了。

我想,那一刻他一定感觉到那是件很浪漫的事情。

然而,女主播的真实感受,他并不知道。

而婚姻中的长期相处,更多的是追求一种和谐及稳定的状态。

激情和浪漫,会随着时间而慢慢褪去,我们需要有另一种彼此能够感觉更真实的东西去维系一个关系。

爱情可以让人感觉自己是超人,这是彼此协同的结果。

完美的恋人更多的是投射的结果,就好比一个饿极了的人,见到普通的面包也会感觉那是世界上最美好的东西,恋爱中的人会把十全十美投注给对方,这有理想化投射在里面。

被对方投射为完美对象时会有一种虚幻的光晕感,也会让人有一种极大的价值体验。

那一刻,被投射方(双方都是)感受到的是“我是你最重要的人,没有我你会活得不好”,这极大地弥补了在爱情中男女内心的自卑感。

那虚幻的理想自我只有在爱情正在发生时才会有高潮体验。

而婚姻会让这样的光晕慢慢退却。

就好比一个人送你一件漂亮衣服,但又狠心收回,那是让人极其失落的,也许还伴随着愤怒。

在工作中,我曾有次残忍地打破了一位男性的幻想。

这位男性将自己女神极端理想化,他一直沉浸于:只有和完美女神待在一起,人生才有意义。

在他不厌其烦地诉说女神的完美之后,我终于忍不住了,问他:“女神拉的屎臭吗?”

瞬间打破他心中的完美,他恨得差点要过来打我。

无独有偶,台湾才子李敖娶了胡因梦,最后离婚的原因竟然是:在洗手间看到妻子因为便秘而憋得很难看的脸。

那也是理想化的完美对象被打破了。

带着极强的理想化的爱情,在婚姻的现实检验中,一定会让人非常挫败,甚至沮丧。

许多人想改变自己的伴侣,原因在于无法接受对方的不完美,自然也就无法接纳一个真实的对方。

爱情的排他性,婚姻的兼容性

人们在爱情的甜蜜期更希望的是两个人相处,拒绝身边有太多干扰,这是有过爱情体验的人都有的感觉。

哪怕两个人一起腻在床上,都是很浪漫的事。

这不是爱情中的人变傻,而是注意力或关注点狭窄,不然怎么会有有“我的眼里只有你”和“重色轻友”这样的经典呢?

可是婚姻中很难排他。

婚姻中要处理的关系不是简单的一元关系,而是多元的。

有些人享受恋爱的感觉,更多是在恋爱的排他中享受唯一性。

在原生家庭中,若我们在与兄弟姐妹或异性父母的竞争中受挫,那自己是否是唯一以及对方对自己关注程度,就成为评价自己价值的重要因素。

举例一枚:上幼儿园的小明和小丽是朋友,但小丽有另一个朋友小花,小明看到小丽和小花愉快地玩耍很难受,甚至感觉到被小丽忽略了。

他很生气地责怪小丽,想要去改变小丽,最后感觉无能为力的时候,甚至会离开小丽。

这就是缺乏建立多元关系的能力。

而爱情的排他性,恰恰让人不需要去处理多元关系。

如果婚姻中有其他家人,也有了自己的孩子,那么那些缺乏建立多元关系能力的人儿便面临着挑战。

他们会对家人吃醋,对自己的孩子吃醋。而这,是因为幼年关系的创伤造成的自我能力不足。

许多人并不能意识到这一点,就会指责对方:你不爱我。

爱情的动机与婚姻的动机不同

有心理学家认为,爱情就是相互投射的结果。

寻找共生、融合或者完满,这都是爱情中经常出现的无意识动机。

爱情带着很强的自恋成分,爱上一个主播也能够感动到自己。

我爱你,是因为我爱上了爱你的那个感觉。

可是,这一切在婚姻的长期相处中,似乎都会被打落在地。

文中多处阐释这一点,在此不作赘述。

爱情可以单向性婚姻更讲究合作性

单向的爱,完全可以满足彼此情感上的需要。

《备胎反击战》中有个女孩对她的前男朋友说:“我其实是喜欢你疼爱我的感觉。”

他们也可以在一起恋爱很久,哪怕那个男人有很多莺莺燕燕,但多金帅气与宠爱,也足够让女孩在那段关系中沉迷。

婚姻更多的是有共同目标、共同利益组成的一个合作关系。

北京大学心理咨询中心主任方新教授曾经把婚姻双方比作两个齿轮,只有啮合好了,这个齿轮组合才会更顺畅。

共同利益,可以是生活品质、孩子,或经济财富以及健康等等。

早前女性地位不高,没有能力创造更多的物质财富时,这句话可概括她们的婚姻动因:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。

很多婚姻中双方因为孩子不分开,这也表示共同利益可以维系一个婚姻形式。

婚姻是遵循互惠共赢原则的。

也可以将婚姻理解为一个契约关系,所以才要结婚证,才要结婚誓言。

那么,彼此在对方生命中所贡献的价值,对于婚姻关系,以及婚姻中两个个体的感受就非常重要了。

如果婚姻中的双方是两个齿轮的话,一个齿轮越来越大,另一个齿轮没有相应改变甚至越来越小,这样的啮合会让两个人都感觉不舒服。

许多人羡慕黄昏时候一对老人相互携手看夕阳的情景,这样的情景意味着不离不弃,意味着相携到老,也意味着谁也离不开谁。

你不愿意长大,凭什么要求别人等你?

那么,好吧,就用道德说事情的。

最终去维护婚姻关系的,除了道德,剩下一地鸡毛。

很多人抱怨在婚姻中没有爱情,更多的是平淡如水,这是一个自然现象。

没有血缘关系的亲情,或许是婚姻中最好的情感状态。

婚姻的七年之痒,更像是一个婴儿到长大后具有独立意识和思想的过程。

所以,七年磨合,是从爱情中的无所不能,经过现实检验而实现社会化的过程。

有些充满幻想的婚姻,终究无法打破那种对爱情的幻想,最终只能解体。

或者在婚姻中无法适应,成为所谓“名存实亡”,充满欺骗和谎言。而这一切,恰恰是对“被爱”执著的结果。

只渴望“被爱”也会有相应的爱情发生。

没有爱的能力的人在婚姻中必然充满委屈怨恨,又或者他们的婚姻变成一种“死亡的婚姻”,成为一种没有情感的物理存在。

爱情无法转换为亲情关系,就会无疾而终,或者掉入黑洞,沉迷其中。

有多少俊男靓女,可以谈很多次恋爱,却无法进入婚姻。

他们是对婚姻的认知有些偏差,担心爱情中的体验在婚姻中会被“磨光”;

又或者是需要自由自在的完全自主,不愿意进入到合作的婚姻状态;

也有可能是对婚姻关系的失望(原生家庭没有好的婚姻样板),让自己惧怕进入。

进入一个只有害处、没有好处的地方,违背人类的“趋利避害”本能。

只想被爱的人们,别傻了。

对你们来说,或许不谈爱情的婚姻,更稳定。

潘幸知

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Written by yuefabo


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